У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

Встречаются два программиста, у одного из них крутой велосипед. Другой
спрашивает
- Где ты такой крутой велик взял?
- Представляешь, сижу вчера на рыбалке, подъезжает ко мне молодая
женщина на этом велосипеде, скидывает с себя абсолютно всю одежду и
говорит: "Бери все что захочешь", ну я и взял.
- Правильно ты сделал, все равно ее шмотки тебе бы не подошли

1.

Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент
вынуждена была взять "Аль Каида"

2.
- Вчера Буш заявил, что США разобьют всех своих врагов в Ираке!
- Он что, с дуба упал?
- Да нет, пока только с велосипеда...

3.
Материал из Энциклопедии: "... велосипед был изобретен русским
крепостным мастером E. М. Артамоновым. На этом велосипеде Артамонов в
1801 году проехал от Верхотурья (под Пермью) до Петербурга. В 1893 в
Англии был создан прототип, в общих чертах сохранившийся до настоящего
времени. Вплоть до 90-х годов прошлого столетия велосипед использовался
по своему прямому назначению..."
Мда-а-а....
Видимо теперь Россию и Великобританию Америка объявит государствами
потдерживающими терроризм и включит их в "ось зла".

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

А вот несколько фото-вело приколов.

1. Этот снимок сделан на последних соревнованиях по кросскантри возле комсомольского пруда.
Этот учаснег только что стартовал на дамбе.



2. Пятница. Велосходняк на мемориле. Вот как люди торопятся на него попасть)))

Россия без Азии как секс без фантазии.
Россия в Европе как член в...

P.S. это юмор , поймите правильно

В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде.
Коллеги спрашивают его:
- Ну как?
- Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит,
то тут...
- Ну а сейчас как?
- Сейчас, везде болит.

Он не пил, не курил, не ездил на велосипеде, жил экономно, берег каждый
грош и умер в цветущем возрасте, окруженный алчной родней. Это был
большой урок для меня.

1.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
2.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
3.
Плохому танцору яйца мешают, плохому велосипедисту - рама
4.

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

Законы Мерфи для велосипедистов.


1 Какие бы повороты вы не делали – ветер всегда встречный.
2 Независимо от направления движения не менее 60% пути приходится ехать
в гору 3 Все машины стремятся вас переехать 4 Все пешеходы лезут под
колеса.
5 Никто не воспринимает всерьез велосипедного звонка 6 Три пешехода
заполняют тротуар любой ширины 7 Пешеходы любят ходить по трое 8
Траектории пешеходов (особенно младше 10 лет и старше 50) непредсказуемы
9 На дороге нет никого более непредсказуемого чем другой велосипедист.
10 Все ямы объехать невозможно.
11 Веревки обычно натягивают в самых неожиданных местах.