Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

Байка:
Приехал чел из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти незнал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич противодностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куставыбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень набмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишникдержит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своемгороде. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложилипоинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта cука у меня регистрацию просит.

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!  

фондовый рынок

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то он точно бы стал гаишником.... ну, или футбольным арбитром.... в крайнем случае.....

борис моисеев ворует в магазинах швабры незаметно садясь на них......

Она:
- Скажи кунилингус.
Он:
- Ну, кунилингус...
Она (задорно):
- А как насчёт пацан сказал - пацан сделал!

Почему горный велосипед лучше, чем горные лыжи
01. Глупо поехать в час ночи в палатку за пивом на горных лыжах.
02. На одних горных лыжах нельзя кататься впятером и чтобы Димка при этом еще и на гармошке играл.
03. Горные лыжи не получится тюнинговать пенопластом и картонной трещоткой.
04. Если ты едешь по автодороге на горных лыжах, пусть даже в шлеме испортивной форме, водители не будут считать тебя за равного.
05. Окончание поговорки "Стою на асфальте я..." применительно к велосипеду не работает.
06. Горные лыжи всегда - синглспид.
07. Чтобы научиться кататься на горных лыжах, недостаточно приделать по маленькой лыже справа и слева от основных.
08. Невозможно всего лишь поставить летнюю резину, чтобы кататься на горных лыжах круглый год.
09. В многомиллионном мегаполисе курьеры на горных лыжах выглядят идиотами.
10. Если проколотую резину обнаружит лыжник, это наверняка к проблемам в отношениях. А велосипедист заклеит и поедет дальше.