все бы такие бабушки были

Случай в нашем магазине:
Пожилая женщина с большим рулоном паралона под мышкой разговаривая по телефону(видимо с подругой)
"Сунут даже бабам с дефектом"
Подарила улыбку минут на десять)))

- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Заходит новый учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я Алексей Анатольевич, я либерал. Теперь поздоровайтесь со мной также.
- Здравствуйте, я Маша, я либералка.
- Здравствуйте, я Петя, я либерал.
- Здравствуйте, я Вовочка, я коммунист.
- Почему это ты коммунист, Вовочка?
- Ну как, у меня мама коммунистка, дедушка коммунист, все мои друзья коммунисты.
- А если бы твои друзья были наркоманами, мать проституткой, а дедушка гомосеком?
- Вот тогда бы я был либералом.

Добрый вечер сказала прекрасная вороная лошадь.
-Э… здравствуйте, ответил Николаич, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
-А вы откуда? -вежливо спросила лошадь
Из Березовки сказал Николаич, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас поздним вечером в парке спрашивают откуда вы.
Хм-м-м, а вы, случайно, не пьяный? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
-Совсем нет! -храбро соврал Николаич, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
-Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
-Нет, не надо, -с достоинством ответил Николаич и, сообразив, что это не вежливо, добавил: я сегодня зарплату получил, вот…
До свидания, молодой человек, сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман.
До свидания, Вороная лошадь, с облегчением вздохнул Николаич…

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенного на дежурство в парк в этот вечер.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?